“Bạn khác giới của chồng/người yêu” là cụm từ khiến nhiều chị em KHÓ CHỊU khi nghe đến. Vậy có bao giờ chị em nghĩ là mình sẽ kết bạn với bạn khác giới của chồng?
Đối với nhiều chị em để giữ người yêu, giữ chồng nên đa phần chị em thường bắt người ấy phải “cắt đứt” mọi quan hệ với người bạn khác giới ấy, với lý do “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén”.
Nhưng liệu cấm các quý ông chơi với bạn khác giới là giải phải là cách “giữ” người ấy hiệu quả? Thực tế, đôi khi việc cấm này lại gây ra những tác dụng ngược mà người chịu tổn thương và chịu thiệt hại nhiều nhất lại chính là các chị em.
Vậy làm sao để “đối phó” với những “người bạn khác giới” này? Câu trả lời là đừng coi họ là kẻ thù mà hãy học cách làm bạn với họ!
Tôi có chị đồng nghiệp lớn hơn 2 tuổi. Hồi tôi mới vào làm, thường nghe chị kể với mọi người về một người phụ nữ tên Q. là bạn thân của của chồng chị. Chị kể, hai người là bạn học từ cấp 3, lên Đại học cùng học ở Đà Nẵng, sau khi chồng chị về Tây Nguyên công tác, thì 2 năm sau chị bạn này cũng xin về đây làm. Vì là bạn thân nên lúc mới yêu nhau, anh đã dẫn chị ra mắt người bạn ấy. Chị không ấn tượng tốt với người bạn này của người yêu mình lắm vì hầu như có chuyện gì trong cuộc sống, tình cảm, Q. đều tìm đến người yêu chị để tâm sự.
Ban đầu, chị cũng muốn người yêu mình “tránh xa” người bạn này vì bằng trực giác của phụ nữ, chị cảm nhận Q. có tình cảm với người yêu mình mới từ bỏ công việc lương cao ở thành phố, quyết định về Tây Nguyên lập nghiệp. Tuy nhiên, người yêu chị vẫn cứ khẳng định hai người chỉ là bạn thân của nhau. Vì vậy, chị chỉ có thể “ngậm bồ hòn làm ngọt”.
Thậm chí, khi anh cầu hôn và hai người chính thức kết hôn, chị vẫn không cảm thấy an tâm về mối quan hệ của chồng và người bạn thân này. Vì chị để ý nhiều lần giận nhau hoặc mâu thuẫn trong gia đình, chồng chị lại đi với người bạn này. Thậm chí, có lần anh muốn đi du lịch nhưng chị bận việc nên anh quyết định đi với người bạn này và một vài người bạn khác. Lúc ấy, chị thật sự nổi giận và đòi ly hôn. Anh phải trấn an chị nhiều lần mới nguôi.
Chỉ đến khi chị phát hiện mình có thai ngoài tử cung, phải phẫu thuật gấp mà chồng chị đang đi công tác ở Quảng Nam không về kịp, nội ngoại đều ở xa thì chính cô bạn thân của chồng là người đã túc trực bên chị suốt 2 ngày liền. Lúc này, chị mới có thời gian tâm sự và nói chuyện nhiều hơn với Q.
Q. tâm sự cô ấy biết chị không thích Q. và chồng chị thân thiết với nhau và chồng chị nhiều lần nhắc đến chuyện này với Q. Tuy nhiên, Q. bảo thực tế Q. chỉ xem chồng chị như một người anh trai. Hồi cấp 3, ba Q. bị bệnh và mất đột ngột, chồng chị đã ở bên cạnh, động viên cô ấy rất nhiều để cô có thể vững tâm ôn thi Đại học và đậu vào ngành mình mơ ước.
Q. quyết định quay về Tây Nguyên lập nghiệp không phải vì muốn “theo đuổi” chồng chị mà vì các em của chị đều đi học xa và có ý định lập nghiệp luôn ở thành phố lớn, nhà chỉ còn mỗi mình mẹ. Vì thương mẹ và không muốn các em bận tâm nên chị quyết định về quê. Các bạn cùng lớp của chị hầu như đều đã đi làm ăn xa hoặc có gia đình, chỉ còn mỗi chồng chị là thường xuyên liên lạc với nhau nên chị thường tìm anh để tâm sự và chia sẻ.
Những năm học Đại học Q. cũng từng yêu một người, nhưng vì hai người không hợp tính nhau nên sau hơn 1 năm đã chia tay. Sau đó khi về quê làm việc, cũng có vài người muốn tìm hiểu, nhưng Q. chưa đồng ý vì muốn chăm lo cho mẹ và đợi các em ổn định đã. Q. cũng là người khá tự lập và cá tính nên cô không muốn lấy chồng sớm và phụ thuộc vào gia đình chồng.
Từ đó, chị đồng nghiệp của tôi đã quyết định làm bạn người bạn này của chồng. Cũng nhờ làm bạn với Q. chị phát hiệu nhiều điều thú vị về ông chồng mà lúc nào chị cũng nhận xét là ít nói, khô khan của mình. Chẳng hạn như có lần chồng chị đã phải nhờ Q. tư vấn làm sao để làm hòa với chị khi 2 người giận nhau, hỏi Q. chỗ nào ăn ngon, shop bán hoa, mỹ phẩm… để lâu lâu mua quà hối lộ chị.
Chị cũng cảm thấy may mắn vì mình chưa làm gì quá đáng với Q. hoặc bắt chồng phải “cự tuyệt” hẳn với Q nên bây giờ hai người mới có thể thoải mái làm bạn với nhau.
Thực ra, không chỉ riêng chị mà rất nhiều người phụ nữ thường “dị ứng” với “bạn thân khác giới” của chồng/người yêu vì thực tế có khi ít trường hợp bị phản bội vì chồng/người yêu “đi theo” bạn thân. Một vài trường hợp, chồng/người yêu lại coi “bạn thân” quan trọng hơn vợ con, có chuyện gì cũng tìm lời khuyên của những người bạn này khiến nhiều gia đình cũng lâm cảnh “tan cửa nát nhà” vì bị bạn thân “phá hoại” theo kiểu khiêu khích, chê bai vợ, khuyên dại dột…
Tuy nhiên, nếu khéo léo một chút, các chị vợ có thể lôi kéo người bạn khác giới của chồng trở thành đồng mình của mình như chị đồng nghiệp của tôi. Phụ nữ ai cũng đa nghi nhưng đừng để sự đa nghi ấy dẫn đến mù quáng rồi dẫn đến sự ích kỷ của bản thân.
Thay vì ghen ghét họ ra mặt và cấm chồng/người yêu tiếp xúc với bạn khác giới thì chị em có thể khéo léo tìm hiểu về mối quan hệ của hai người. Có thể tham gia các buổi gặp mặt, đi chơi khi có người bạn ấy tham gia, vui vẻ nói bắt chuyện, tìm chủ đề để chia sẻ với họ như một người bạn. Cũng từ đó “thăm dò” về mối quan hệ của người bạn với người ấy của mình.
Việc “ra mặt” cấm đoán và bắt buộc chồng/người yêu “cắt đứt” hoàn toàn với những người bạn khác giới có thể khiến người ấy cảm thấy bạn là người ích kỷ, bảo thủ và dễ dẫn đến những mâu thuẫn, tranh cãi dẫn đến đổ vỡ mối quan hệ. Đó là chưa kể, việc ép người ấy theo ý mình dễ dẫn đến sự khó chịu, gò bó cho người đó.
Để giữ được một mối quan hệ bền chặt, cần có sự tin tưởng, thấu hiểu và sẻ chia chứ không phải bắt người ấy tăm tắp nghe theo mình. Bởi cái gì quá cũng để lại những hậu quả.
Hãy gìn giữ tình yêu của mình bằng sự tôn trọng và cảm xúc thật sự. Bởi một người muốn thay đổi, thì dù cố giữ mấy họ cũng sẽ đổi thay!
